相方の友人二人がビールを持って遊びに来た。
　二人共、相方よりずいぶん若くて独身である。
　彼らが来ると大抵ダラダラと飲み続け、同じ話を繰り返す。
　「彼女がほしい。結婚したい。」
　そして、歴代の彼女との思い出話を一通り披露した後で自分の今の状態を嘆く。
　K君は一年以上前に別れた彼女がどうしても忘れられないらしく、酒の量に比例してその子の話が多くなる。
　
　二人とも何回か女の子を紹介してもらっているのだが、気に入った女の子には恐くて踏み込んで行けず、ノーマークの女の子が連絡してきてもなんだかんだと屁理屈をこねて断っている。
　わたしはまるで世話焼きの親戚のおばさんのように、話を聞いては「会ってみたらいいじゃないの！」とか「電話してみたら？」と勧めているのだが、「面倒くさいから、やめとく。」と返してくる。

　「面倒くさい」だと！？

　わたしが飲み歩いていた頃（10年くらい前ね。）は友達なども声をかけては断られて･･･を繰り返していたし、もっと恋愛に積極的だったと思うんだけどな。
　
　自分が気に入った女の子が自分に気があると確信できる状態じゃないと恋愛できないって、彼らがそういう人に出会って結婚するのはいつになるだろうなあと思いました。

　ちなみに、話をしているうちに『不倫』の話題になり
　相方は「また相手の女の人を知ることから始めて、一から恋愛をするのは面倒くさい」と言っていた。
　相方の言葉が本心かどうかは知らんが、今の男の人って恋愛を「面倒くさい」と考えてるのだと思ったら、なんとなく寂しい気分になった。

　相方から見れば、ダンナの友達の恋愛に第三者のわたしがギャーギャー騒いでいるのが理解できないんでしょうけどね。


　

　最近特に相方の実家に行くのが億劫になっている。
　以前はそんなことなかったのに、子供が生まれてからだ。

　相方は実家大好きで特に姉様とすこぶる仲がいい。
　日々の出来事をメールで送り合ってるくらい！
　当たり前だけど、ものの考え方や価値観が似ているんでしょう。

　実家が近いこともあって相方はしょっちゅう実家に帰りたがるのだが
　わたしたちが帰るときはたいてい義姉様家族も来る。
　
　なにがそんなに嫌なのか？と考えてみたら
　わかった。
　相方の家族の子供への可愛がりっぷりがすごくて、あのテンションについていけないのだ。
　特に義姉様の子供に対しては。
　すごく賢くて、運動神経もよくて、絵の才能もあって、愛嬌もある、らしい。
　そして、それらは義姉様の育て方がよかったから、らしい。
　
　決して我が子が比べられているわけではないし
　とてもかわいがってくれるのだが、
　元々子供が好きではないわたしは
　身内のはずの義姉様の子供が他人の子供と同類としか考えられず、
　特別「可愛い」という感情も生まれてこない。

　まあ、自分の兄弟の子供にも同じ感情しか持てないでいるのだけど･･･

　ほんの少し前までわたしも「実家大好き！」だったはずなのだが
　自分の実家もちょっと面倒くさく思えてきている。

　どちらの家にしても、あの「子供ラブ」な空気に自分のテンションがみるみる下がっていくのがわかる。
　
　先週、無理してニコニコしながら義姉様の子供を褒めまくるのはやめよう。と決めて極力喋らずにいたら
　「今日は具合でも悪いの？」
　ときた。

　コレでいいのだ。
　かわいくない嫁で結構。
　一度やってみたら、ちょっと楽になった。
　でも、「これが私。」と思ってやっていたのに、いつの間にか「単なる身勝手」になっていそうで怖い。　

　ただの「自分大好き」人間のワガママでしょ！って思いました？
　
　ここのあたりをうまくやってるお嫁さんって尊敬するわー
　

　


　

　エネルギーが足りない、と思う。
　一日を過ごすためのエネルギーが。
　相変わらず何をするのも面倒くさくって
　どうにかのろのろと始めてもやる気が続かない。

　新聞の折り込みチラシの
「からだが重い・だる～いような疲れた症状！何かが足りないサインです！」
　という見出しに食いつき、チョコラＢＢを買いに行こうかと本気で思ったり。


　今のわたしが元気になるのに必要なものってなんなんだろう？
　･･･酒、かな。

　２年前くらいに一度だけ連れて行ってもらったバーで飲んだアマレットを使ったカクテルがすごくおいしくて。
　また来ますって言ったのに直後に妊娠が分かってねえ。

　思い出したら無性に飲みたくなった。
　娘も卒乳したことだし、久しぶりに行ってみようかな？
　すごくおいしいって言ったら「覚えておきます」って言ってくれていたけど、もう２年だからなあ。
　忘れちゃったよなあ･･･
　わたしはもらった名刺をお守り代わりにずっと財布に入れて今も持っているんだけどな。


　とりあえず、今日は早めにお風呂にゆっくり入って梅酒をガッと飲んで寝よう。
　録画しておいた『戦国鍋ＴＶ』を観ながら！
　
　これ（「戦国鍋ＴＶ～なんとなく歴史が学べる映像～」）、面白いですよー！！
　なんにも考えないで笑えるのっていいね。
　しかもこの番組は「なんとなく賢くなった感」も味わえる。

　さて、アイロンがけの前におやつタイム～♪

　

　


　
　
　
　

先週の旅行で家族揃って風邪をひいたらしく
飲ませている薬のせいか早くに娘が寝てしまい
相方も「のどが痛い」と言って早くにベットに入ってしまったので
ひとりでのんびり『世界ふれあい街歩き』を観た。
『鶴梅 完熟』というとてもかわいいラベルの梅酒をちびちび飲んで、旅行先の金沢で娘のために買った烏鶏庵のボーロをちょっと失敬してつまみながら。
今回の放送はスイス・ローザンヌ。すごく素敵な街。
行ってみたいな、いつか。

先週行った金沢、輪島の朝市、能登半島もとってもよかった。
金沢の街は趣があって素敵だったし、能登半島の海の幸もすごくおいしかった。
特にのとじま水族館はおすすめですよ！！

旅行中に相方と話していて
「いろいろ考えすぎて、行動できない」
と打ち明けたら
「相手の気持ちをどうにかすることはできないのだから、迷ったらそれで自分が楽になるかとか、やりたいことなのかとか、つまり自分にプラスになると思ったらやればいいんでないの？他人がどう思うかなんて考えても仕方ないでしょ。」
と言われた。

そうね。
わかりもしない他人の目を気にして我慢したり自分に嘘をつくのは実にもったいない。
心臓にも育毛剤があればいいのにね。

ストレスが溜まると左の頬に吹き出物ができます。
決まって左の頬に。
それをいじって化膿させてしまってかさぶたになってしまうのですが、
なにかよい薬はないでしょうか？
いじらなければよいのは分かっているのですが、かさぶたになるととりたくなってしまって･･･


明日は晴れるかなー

　毎日笑って過ごせたら最高なんだけど
　人生そうはいかないので、いいことも悪いことも書いていこう
　と思って始めました。

　この日記のことは誰にも言わないつもり。
　思ったことを思ったまんま吐き出したいからね。
　

　うまく伝えられないかもしれないけれど
　この日記にたどり着いたのもなにかの縁ですので読んでもらえたら嬉しいです。
　そして一言いただけたりしたら、すごーく嬉しいです。


　なんだか、最近うまく笑えないのです。
　相方と娘以外の人とうまく接することができないというか
　妙に気を使いすぎて疲れます。
　昔はこんな気持ちにならなかったのになあ。
　友達を作るのってこんなに難しかったっけ？？

　『ママ友』と『友達』は違うんだと分かった今日この頃。
　子供の話はもういいよー！って思ったりして
　ダメな母親なのかもしれないけど
　自分の子供のかわいさは自分が一番よくわかってる。
　他人の子供の「こんなにかわいい！」を聞いても面白くないでしょう？
　そんなふうに思ったら何を話せばよいのかわからなくなってきた。
　
　週末は実家に帰って高校時代の友達に会う。
　彼女は来月出産予定。
　出産のことや子供の話ばかりになるんだろうけど、それでもすごく気が楽。
　
　それまでの数日は娘と遊んでのんびり過ごそう。